fb Как поощрять ребенка?

Как поощрять ребенка?

Давая советы родителям, психолог часто сталкивается с тем, что взрослые не знают, как воздействовать на ребенка. Не раз приходилось слышать жалобы родителей: «Не знаю, что с ним делать. Все перепробовали», «Мы уж и ругали, и хвалили ее, а она нас как будто не слышит», «Я не люблю ругать ребенка, стараюсь по-доброму, но сейчас это не помогает». Казалось бы, поощрение – один из самых действенных методов воспитания, и мы с радостью пользуемся им. Почему же иногда он не работает?

Оказывается, очень важно знать не только, когда хвалить ребенка (мы говорили об этом в предыдущей статье), но и как это делать. Сегодня мы разберемся в том, какие существуют виды поощрения, насколько эмоциональной должна быть наша похвала и как часто следует хвалить ребенка. Правильно ответить на эти вопросы можно только учитывая субъективную и объективную значимость поступка ребенка, индивидуальные особенности детей и родителей, принятый в семье стиль общения.

Каким образом нужно поощрять ребенка и почему это важно? Поощрение может выражаться в разных формах: в словесной похвале, улыбке или одобрительном жесте, ласке, материальной награде (подарке, деньгах и т.д.), расширении возможностей ребенка (дополнительном времени для компьютера или телевизора, отсрочке сна, большей самостоятельности и т.д.), награде общением (совместной деятельностью, прогулкой и т.д.). Однако большинство родителей использует лишь несколько привычных форм, причем в каждой семье это устоявшийся набор: подарок, словесная похвала или дополнительное время у телевизора. А ведь умение применять разные виды поддержки помогает взрослым быть гибкими, правильно реагировать на детские поступки, не теряться в сложных ситуациях, иными словами, иметь разнообразные сценарии, которые можно варьировать в зависимости от ситуации.

Неожиданные формы поощрения рекомендуется использовать в ситуации, когда важно подчеркнуть значимость поступка ребенка. При этом не обязательно соблюдать объективность, поступок может быть важным, с точки зрения самого ребенка. Например, когда малышу удалось преодолеть свой страх, вредную привычку, лень или неорганизованность. Ведь именно из таких небольших побед складывается личность в целом, формируется уверенность в своих возможностях.

Однажды Федя с гордостью рассказал воспитателю: «Я сам пришел в сад, мне мама разрешила. Я оделся сам, даже ботинки застегнул и куртку. Мама сказала, что я взрослый и могу теперь сам ходить». Надо отметить, что обычно Федю постоянно опекали, его свобода всегда была ограничена. Вечером этого дня мама поделилась с воспитателем своей радостью – Федя проявил большую самостоятельность: раньше всех встал и сам собрался в садик. Для того чтобы поощрить ребенка, мать позволила ему дойти от калитки до двери сада самому. Возможно, для другого малыша такое поведение было бы привычным, но в данном случае мальчик почувствовал себя взрослым, способным на смелые поступки. Ему не стали, как обычно, рассказывать, какой он хороший, а доверили настоящее дело.

Очень важно не ограничиваться лишь словами, а использовать весь арсенал одобрения. Дело в том, что вербальное (словесное) развитие дошкольников еще только складывается и не является для них самым существенным. Малыши не всегда способны понять, за что их хвалят, так как их словарный запас ограничен. Кроме того, чрезмерное увлечение аргументацией, длительными объяснениями причин похвалы иногда может вредить эмоциональноличностному развитию ребенка.

Предвижу множество возражений. Ведь современные методы воспитания во многом опираются на осознанность. Многие родители считают необходимым объяснять не только свои запреты и наказания, но и поощрения. Применительно к наказанию такая тактика полностью оправдана. Ребенку действительно важно хорошо понимать, в чем он провинился, иначе у него может возникнуть ощущение, что родители разлюбили его или беспричинно сердятся. Что касается поощрения, не все так просто.

Когда мы хвалим детей, они должны ощущать общий положительный эмоциональный настрой взрослых, чувствовать одобрение своих поступков. Поэтому безоценочная похвала, т.е. похвала без объяснения причин, нужна ребенку не меньше, чем хорошо аргументированные поощрения.

Простые слова: «Какой ты молодец», «Как ты порадовал меня», «Сделал маме (папе) приятное» – вполне достаточны для того, чтобы дать ребенку почувствовать, что вы одобряете его поведение.

Так большинство психологов сходятся во мнении, что одна из причин повышенной тревожности дошкольников – чрезмерное увлечение родителей сложными объяснениями: «Сегодня ты хорошо занимался, поэтому заслужил конфетку», «Ты смог преодолеть себя, не забыл сходить в туалет, поэтому ты молодец», «Убрал в комнате, это очень хорошо, все игрушки на месте. Ты становишься аккуратным», «Сказал спасибо, это хороший поступок, так делают все хорошие люди. Тебе тоже будут говорить спасибо» и т.д. Возможно, эти примеры покажутся утрированными, но часто мы, родители, говорим подобные фразы.

Однажды к психологу обратились родители по поводу повышенной эмоциональности сына. Четырехлетний малыш начинал плакать из-за незначительных упреков или замечаний. В то же время, если хорошие поступки оставались без положительной оценки, он спрашивал: «А я молодец?» Исчезла былая непосредственность, любой шаг малыша требовал поддержки: «Я правильно сделал?» Вадим стал часто спрашивать, любят ли его родители, за что его любят, почему папы и мамы любят детей. Родители не понимали, откуда такая тревожность, неуверенность в себе, ведь мальчик был любимцем родителей, бабушек и дедушек.

Причина оказалась в системе родительских оценок. С раннего детства Вадиму все объясняли. Если ребенка хвалили, то рассказывали, чем он это заслужил. Взрослые не жалели времени на сложные, обоснованные похвалы, даже самые незначительные поступки и достижения не оставались незамеченными. В результате у мальчика сложилось ощущение, что его любят за что-то конкретное, за его успехи, за хорошее поведение, и, если он не будет и дальше себя так вести, он перестанет нравиться родителям. Отсюда и вопросы о причинах родительской любви. Отсутствие поощрения стало восприниматься ребенком как скрытое неодобрение, ведь его всегда хвалили, а сейчас молчат, значит недовольны. Поэтому малыш расстраивался, когда на него не обращали внимания.

Конечно, объяснять ребенку, за что его похвалили, необходимо. Он должен понимать, что сделал хорошего, какие поступки и почему заслужили одобрение взрослого. Мы лишь хотим порекомендовать не увлекаться сложными формулировками, лучше лишний раз приласкать малыша, сказать, какой он хороший и любимый, поиграть и пошалить вместе с ним.

Еще одна проблема возникает из-за стремления быть объективным, учитывать все положительные и отрицательные стороны ребенка. В этом случае возникает принцип, названный в психологии «Да, но». Родители хвалят ребенка за то, что он сделал сейчас, но при этом вспоминают старые просчеты. Например, «сегодня ты молодец, убрал игрушки, но вот вчера ты забыл. Не делай так в следующий раз». То есть вместо поощрения они в скрытой форме ругают ребенка за прошлые просчеты, сводя на нет его сегодняшние достижения и свое положительное отношение к ним.

Таким образом, надо быть очень внимательным, выбирая слова для похвалы и методы поощрения ребенка.

Следующим параметром, на который следует обратить внимание, является эмоциональность поощрения. Мы уже говорили, что эмоциональная интенсивность и частота поощрения зависит от особенностей ребенка и его родителей.

Так, если ребенок сделал что-то хорошее, важное, необычное для своего возраста или для самого себя, поддержка родителей может быть сколь угодно бурной. Маленькому человеку необходимо почувствовать значение своего достижения, испытать радость победы. Он может это сделать, только опираясь на оценку взрослых, так как пока для него ценность поступка определяется реакцией родителей, она же является важнейшей точкой отсчета в построении своей самооценки. Если родители очень рады, значит, он сделал что-то хорошее, и сам он тоже хороший.

А как быть с малозначительными поступками? Здесь ответ не столь однозначный, и многое зависит от самого ребенка. Если он еще маленький (2–3 года) или очень чувствителен, сензитивен, лучше ограничиться сдержанным поощрением: одобрительным кивком головы, поцелуем, ласковым прикосновением. Это связано с тем, что дети такого типа восприимчивы к чужому настроению, они чутко улавливают чувства взрослых, и излишняя эмоциональность может слишком возбудить их или создать неверное представление о значимости поступка.

Наверняка вам приходилось видеть, как плачет малыш, испугавшись громких одобрительных криков клоуна или другого персонажа на празднике, такую же реакцию могут вызвать шумные родственники, желающие одобрить или что-то подарить ребенку. Причина в слишком сильной эмоциональной насыщенности поведения взрослого. Дети не могут ее понять и пугаются неизвестного.

Помимо индивидуальности ребенка существует и индивидуальность родителей. Если мама или папа темпераментные люди, привыкшие к яркому поведению и самовыражению, им трудно будет постоянно сдерживать себя. Также если родители склоны часто ласкать ребенка, говорить ему одобрительные слова даже без повода, то малыш с раннего детства привыкнет к такому общению и будет нуждаться в нем постоянно. Следовательно, поощрение должно отличаться от вашего обычного стиля поведения либо формой (пусть это будет предоставление самостоятельности или совместная деятельность вместо привычного поцелуя), либо эмоциональной интенсивностью.

Если же вы, наоборот, сдержанны с малышом, и ласка – это исключительное событие, тогда никакое поощрение не будет лишним. Ведь малыш должен получать свою «порцию» поцелуев не реже 5–6 раз в день. Телесный контакт необходим любому живому существу.

Он обеспечивает чувство безопасности, эмоциональную поддержку, формирует уверенность в себе, в том, что его любят, ценят, нуждаются в нем. Ребенка, воспитывающегося в эмоционально сдержанной обстановке, нельзя перехвалить и испортить лаской. Таким образом, если вы считаете оптимальным сдержанный стиль воспитания, даже незначительная похвала воспринимается ребенком как существенное поощрение.

Конечно, необходимо быть с ребенком естественным, но самое главное – не забывать, что он еще маленький и его нервная система хрупка и нестабильна.

Бывает, что эмоциональность поощрения зависит от пола родителя. Молчаливый одобрительный кивок или улыбка авторитетного отца значат для ребенка больше, чем бурная похвала темпераментной матери.

Таким образом, выбирая эмоциональный стиль поощрения, рекомендуем учитывать индивидуальные особенности – тревожного ребенка нужно хвалить так же умеренно, как и ругать, ребенок со стабильной нервной системой нуждается в поощрении, адекватном поступку. Сохраняя свой стиль поведения, помните об особенностях психики дошкольников.

Заканчивая беседу о похвале, хотим напомнить, что хвалить ребенка необходимо. Но, используя поощрение как инструмент воспитания, подумайте, за что и как вы одобряете детей, учитываете ли субъективную значимость поступка малыша, его индивидуальные и возрастные особенности, а также используете ли вы весь арсенал воспитательных воздействий.

Успехов вам, дорогие родители, в трудном деле развития новой личности, и, надеемся, наши советы помогут вам в этом. 

Автор:

Денисенкова Наталья Сергеевна – кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии развития факультета социальной психологии МГППУ

Все статьи
Статьи Посмотреть остальные статьи
Период отрицания

Когда вы в очередной раз от своего крохи слышите упорное «Не кочу!» или «Неть!», то невольно задаетесь вопросом: «Что не так с малышом? Что с этим делать?»

Поделки из природных материалов

Из ярких осенних листиков, желудей, каштанов шишек можно создавать превосходные картины, панно, букеты, венки и много другого. Лучшие и самые оригинальные идеи в статье.

Результаты наблюдения за детьми с COVID-19

С начала пандемии COVID-19 в России в поликлинике до 20 апреля 2020 г. методом ПЦР обследовано 1900 детей на наличие РНК нового коронавируса...

100 игр по методике Монтессори - 1 часть

В этой статье вы найдете 25 вариантов развивающих игр по методике Монтессори для детей старше 1 года. Это игры, которые не требуют ощутимых финансовых затрат, сил и времени.

Вверх