fb Настоящие мальчики

Настоящие мальчики. Кто они?

В статье предлагается перевод книги Уильяма Поллака "Настоящие мальчики". Автор - профессор Гарварда, который 20 лет занимается исследованиями маскулинности, на основе которого и была написана эта книга. 

Что такое маскулинность? Это набор социальных качеств и форм поведения, которые идентифицируют обществу человека как мужчину. Есть определенная рамка требований, которая меняется в зависимости от времени, культурной ситуации, социальной группы. Нормальным мужчиной считают успешного, надежного, владеющего ситуацией и обладающего лидерскими качествами индивида. Есть общее представление, что мужчина должен быть сильным и спортивным. Но в современном обществе эта модель очень размыта. Кто мужественнее - пузатый лысеющей бизнесмен или его брутальный охранник? Кто вырос "не мальчиком, а мужем", - скромный порядочный ботаник или слащавый жигало? Много Вы знаете эталонных мужчин? Они действительно прошли некий сложный путь, чтобы стать такими? 

Напоминает арийскую мифологию и один бородатый немецкий анекдот: "Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем".

Процесс воспитания мальчиков во многом ориентирован на формирование имаскулинности. Так, Э. Бадентер в работе «Мужская сущность» выдвигает следующие обязательные характеристики перехода от мальчика к мужчине:

  • Взросление всегда осуществляется через отделение от матери (от женского начала) и противопоставление мужчины и женщины.
  • Становление через спорт, боль и насилие. Подавление чувствительности, сентиментальности, эмпатии.
  • Обязательное получение знания через индивидуальный контакт с мужчиной более старшим по возрасту и опытным. Женщина - существо более низкого порядка, только мужчина обладает особым знанием.

Уильяма Поллак пишет в своей книге о том, что в нашем обществе существует негласный "Мальчишечий кодекс", и этот кодекс - "прокрустово ложе пола" - влияет и на мальчиков, и на родителей. Книга о том, как этот кодекс убивает индивидуальность - подлинное "Я" мальчика, делает из индивида раба общественного мнения. Как с этим можно справиться?

Введение

Мальчиков слишком рано отделяют от матери. От матери ждут, что она «перережет пуповину», которая связывает сына с ней и, фактически, со всей семьей. Уже в возрасте 5 или 6 лет многих мальчиков выталкивают из семьи и ждут от них независимости в школе, в лагере, в разных видах активности и ситуациях, с которыми они, возможно, еще не готовы справляться самостоятельно. 

Проблема не в том, что родители знакомят мальчиков с миром - это то, что родители должны делать - а в том, как мы это делается. Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно и без эмоциональной поддержки, недостаточно подготовленными, не умеющими выражать свои чувства, часто без возможности вернуться назад или передумать. Мы не выносим проволочек, не слышим жалоб. Все потому, что мы верим: разрыв важен, даже необходим, чтобы мальчик повзрослел и стал мужчиной. Мы не ждем того же от девочек. На самом же деле, если бы мы подталкивали девочек к сепарации таким же образом как и мальчиков, результат был бы таким же травмирующим.

Мальчики, стыдясь своей уязвимости, прячут свои эмоции и, в конечном счете, свое подлинном лицо. Это приводит к тому, что многие мальчики чувствуют себя одинокими, беспомощными, испуганными. Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции, и мальчик чувствует, что он «не соответствует». Он не может говорить об этом своем провале, он стыдится его, но и о стыде своем он не может говорить.  Со временем его чувствительность подавляется настолько, что он теряет связь со своим внутренним "Я". И тогда мальчик «закаляется», делается таким, каким общество его видит.

И даже если мы продолжаем «закалять» наших мальчиков по старинке, мы ждем, что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям, особенно когда дело касается взаимоотношений. Мы хотим, чтобы они были чуткими в создании отношений, уважительно обращались с девочками, делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и трансформировали свой «мачизм» в мужскую силу, ответственность и сексуальности. Коротко говоря, мы хотим, чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами и в то же время оставались крутыми и брутальными. Не удивительного, что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов.

В мире мальчиков: за маской мужественности

Мальчики прячут свои чувства за маской бравады, чтобы оправдать общественные ожидания. Они считают, что мальчики должны сами решать свои проблемы и еще сильнее отдаляются от людей, которые их любят. Из-за того, что многие становятся необычайно искусны в маскировке своих чувств, очень трудно бывает заподозрить неладное.

Как заглянуть за маску?

Первое, чему нужно научиться родителям, учителям и всем, кто работает с мальчиками, - это быть чувствительным к первым знакам маскировки чувств. Такими знаками может служить все, что угодно: от плохих отметок до буйных выходок, от подозрительного спокойствия до симптомов депрессии, от знакомства с наркотиками и алкоголем до насилия (как в роли агрессора, так и в роли жертвы), иногда маска может сопровождаться мантрой «все отлично».

Второй шаг - научиться говорить с мальчиками так, чтобы они не боялись и не стыдились делиться своими настоящими чувствами. 

Третий шаг - научиться принимать индивидуальные эмоциональные ритмы. Мальчикам обычно нужно больше времени, чем девочкам, чтобы поделиться своими переживаниями. Мы должны научиться давать мальчикам время и научиться видеть в их словах и действиях сигналы, что они готовы поговорить. 

Необходимость паузы и следующая за ней готовность говорить о чувствах - то, что мы назовем "синдром необходимого молчания". Есть мальчики, которым необходимо помолчать перед тем, как делиться переживаниями. 

Четвертый шаг - «сближение через действие». Вместо того, чтобы принуждать мальчика сесть и поделиться с нами, мы просто включаемся в его действия. Порой просто делать что-то вместе с мальчиком - поиграть в его игру, сыграть с ним дуэтом на фортепиано, пойти с ним в парк развлечений - создает ту связь, которая поможет ему открыться. Посреди игры, дуэта или аттракциона, мальчик часто чувствует достаточную безопасность и близость, чтобы поделиться ранее скрытыми переживаниями.

Наконец, часто мы можем помочь мальчикам снять маску, рассказывая о своем жизненном опыте.

Если ничего из перечисленного выше не работает, родители могут найти мальчику взрослого наставника, который бы разделял его интересы. Например, наставников для мальчика, который любит спорт, мог бы быть один из учителей физкультуры .Если мальчик любит поэзию - это был бы учитель литературы. Так у мальчика появится взрослый друг, с которым он мог бы поговорить, кто-то, с кем он бы чувствовал себя комфортно и мог бы поделиться своими мыслями и чувствами.

За маской мужественности: стыд и травма сепарации.

Это не мальчики не слышат нас - это мы не умеем их слушать.

Ученые обнаружили, что с рождения и в течение первых месяцев жизни, младенцы-мальчики более открыто выражают эмоции, чем младенцы-девочки. Но к младшему предшкольному возрасту эта способность оказывается утраченной. Мальчики пяти-шести лет меньше, чем девочки, показывают свою боль или неудовольствие, как перед родителями, так и перед учителями. Многие родители спрашивают меня, что вызывает эту трансформацию, подавление природной эмоциональности мальчиков. Что заставляет мальчика, который был открытым и непосредственным, утаивать полный спектр своих эмоций?

Недавние исследования указывают 2 первопричины таких изменений, и обе произрастают из представлений о мальчиках, принятых в нашем обществе.

Первая причина - использование стыда для «закалки», без которой, как считается, нельзя растить мальчиков. Мальчиков учат стыдиться своих чувств, особенно слабости, уязвимости, страха, отчаяния.

Вторая причина - это сепарация в том виде, как она переживается мальчиками. Общество настаивает на эмоциональном отделении мальчиков от матери в слишком раннем возрасте, обычно до достижения ими 6 лет, а затем еще раз в подростковом возрасте.

Стыд используется как инструмент контроля повсеместно. Идея, что мальчиков нужно дисциплинировать, «закалять», учить быть «настоящими мужчинами», быть независимыми, сохранять хладнокровие. Мальчик слышит, что «большие мальчики не плачут», что он не должен быть «маменькиным сынком». Если даже об этом не говорится прямо, эти установки доминируют в отношении к мальчикам - и, следовательно, в том, как мальчики воспринимают себя.

Вторая причина, что мы теряем из вида настоящего мальчика за маской мужественности, и в конце концов теряем и самого мальчика, - это преждевременное отделение мальчика от матери и материнской сферы в начале школы. Матерей побуждают отрываться от сыновей, и эта насильственная сепарация настолько распространена, что уже воспринимается как норма. Но я вижу, что форсированное отделение настолько болезненно для мальчиков, что само по себе может быть названо травмой. И я уверен, что это ненужная травма. Мальчики, как и девочки, станут независимы от матери естественным образом, если им позволить отделяться в их собственном темпе.

А если травма сепарации в шестилетнем возрасте не была слишком разрушительной, мальчики часто переживают вторую травму сепарации, когда они достигают половой зрелости. Как только мальчик становится подростком, наше общество начинает волноваться за отношения мать-сын. Мы не знаем, насколько близкими должны быть отношения матери и ее половозрелого сына. Мы беспокоимся, что насыщенные и любящие отношения между ними как-то повлияют на способность юноши завязывать отношения с девушками-ровесницами.  В результате, родители идут на поводу у общества и отталкивают мальчика от семьи и, в особенности, от женской ее части. Общество говорит нам, что так «лучше» для юноши, что его нужно вытолкнуть из гнезда, а иначе он никогда не научится летать. Но я убежден, что верно обратное: мальчик совершит прыжок, когда он будет готов, и он будет успешнее, когда чувствует, что есть кому поймать его, если он вдруг упадет.

Эта двойная травма сепарации приводит к чувствам скорби и грусти, которые могут сопровождать человека всю жизнь».

Сила привязанности - новый кодекс для мальчиков и девочек

Быть мальчиком сопряжено со специфическими трудностями, но есть хорошая новость: мальчики могут преодолеть их, если они чувствуют себя связанными с семьей, друзьями, обществом.

Правда в том, что мальчики испытывают глубокую подсознательную жажду привязанности - скрытую тоску по отношениям - и поэтому они стремятся к близости с родителями, учителями, наставниками, друзьями и семьей. Мальчики полны любви и сочувствия к другим и хотят быть «привязанными» к родителям и значимым взрослым. Эта «сила привязанности» должна оказаться в центре нового мальчишечьего кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчику стать самим собой, идти во взрослость своим путем - быть поистине «настоящим мальчиком», тем, кем он является.

Как мы можем установить связь с мальчиками? Изменить Мальчишечий Кодекс. Об этом в следующей статье.

Перевод islandena на Livejournal.

Все статьи
Статьи Посмотреть остальные статьи
100 игр по методике Монтессори - 1 часть

В этой статье вы найдете 25 вариантов развивающих игр по методике Монтессори для детей старше 1 года. Это игры, которые не требуют ощутимых финансовых затрат, сил и времени.

100 игр по методике Монтессори - 2 часть

Продолжаем публиковать для вас игры по методике Марии Монтессори. Они просты эффективны и достойны того, чтобы потратить на них время и силы.

100 игр по методике Монтессори - 3 часть

Судя по количеству переходов, тема бесплатных развивающих занятий (аксессуары к которым можно найти в любом магазине) очень интересна. Поэтому продолжаем!

100 игр по методике Монтессори - 4 часть

Еще 25 вариантов развивающих занятий по методике Монтессори для любознательных малышей и заботливых родителей. К заданиям прилагается описание и фотоотчет.

Вверх