fb Как не вырастить неудачника

Вырос неудачник

Все мамы любят своих детей, однако часто имеют разные взгляды на то, как правильно воспитывать ребенка. Кто-то может быть слишком ласковым, а другие приучают свое чадо к дисциплине и порядку. Психологи утверждают, что в этом случае необходимо отыскать золотую середину, поскольку воспитание непосредственно влияет на то, каким малыш будет в будущем. 

Недовольные мамы

Как бы ребенок не старался, такие мамочки ни за что не похвалят его. То почерк некрасивый в тетради, хоть учительница и поставила высший балл, то книжки не так сложил в портфель. Чаще всего женщины делают неосознанно, однако это по-прежнему неблагоприятным образом сказывается на малыше. Именно поэтому он начинает делать плохие поступки назло родителям. Психологи предполагают, что причиной подобного поведения могут быть скрытые обиды или же детские травмы, которые влияют на мировосприятие человека в зрелости. Мамы-защитницы Желая уберечь отпрыска от всех потенциальных угроз и бед, такие мамы не воспринимают своего ребенка как отдельную личность, не дают ему сформировать собственные интересы и постоянно стараются подстроить малыша под себя. Из-за данной манеры поведения мальчики часто вырастают “мамиными сыночками“ или же стараются построить настолько близкий контакт с окружающими, какой был с родителями, после чего разочаруются.

Строгие мамы

Они всегда знают, как для их ребенка будет “лучше“, и воспитывают его по самым устарелым традициям, обучая прежде всего дисциплине. Редко прислушиваются к желаниям малыша, но настаивают на том, чтобы он безукоризненно исполнял все задачи и подчинялся строгим правилам, придуманными матерью. Позвольте ребенку принимать некоторые решения самостоятельно, подготавливая его, таким образом, к взрослой жизни и уча малыша самостоятельности. Мамы-фанатки Такие мамы боготворят своего ребенка: он святой, он всегда самый лучший, и он никогда ни в чем не виноват. Даже когда малыш откровенно начинает обижать ребят, отнимать у них игрушки или драться, мамы-фанатки будут обвинять других детей. Отпрыски таких родителей часто вырастают эгоистами и в последствии перестают ценить даже то, что сделали для них любящие мама и папа.

О похвале

Похвала ‒ это очень тонкий воспитательный инструмент, который при правильном использовании творит чудеса. Но, увы, мало кто умеет им пользоваться! А вы умеете?

Это кашу маслом не испортишь, а ребенка похвалой – запросто. «Перехвалить ребенка невозможно так же, как и перелюбить» ‒ этот тезис новой родительской педагогики, ставший безумно популярным в последние несколько лет, не что иное, как опасное заблуждение.

Неправильно: хвалим самого ребенка

Если спросить любого родителя, а чего он, собственно, хочет добиться, хваля своего ребенка, то, в конце концов, почти всегда можно получить ответ, связанный с самооценкой ребенка: хочу, чтобы он считал себя умным, красивым, успешным, верил в свои силы и так далее. Лучше всего, конечно, все сразу (и как вам удалось родить супермена?)

Чтобы достичь этого результата, большинство идет по самому простому и очевидному пути – превозносят именно те качества, которые надеются увидеть в ребенке. «Ты самый умный!» «Ты ‒ красавица!» «Ты смелый!» ‒ думаем, каждый из вас может продолжить этот ряд на свой вкус. Признайтесь, вас хвалили именно так?

Какой сигнал получает ребенок

Как слышит вас ваш ребенок? Он, конечно, теперь не сомневается, что он красивый, умный и вообще, самый замечательный, но не очень понимает, как именно добился такого результата. Раз положительные качества появились помимо его воли, значит, некие высшие силы могут их и отобрать?

Такие захваленные дети стараются сохранить статус кво, не рисковать, не экспериментировать, чтобы случайно не разрушить образ «необыкновенно умного и талантливого». Как вдруг «необыкновенно умный» не сможет решить задачу ‒ может, лучше совсем за нее не браться?

Неправильно: хвалим работу ребенка

Иногда родители проявляют большую разборчивость и делают следующий шаг: хвалят результат работы ребенка, полагая, что таким образом поощряют его к дальнейшим занятиям. «Отличный рисунок, прекрасное сочетание цветов», «Какой четкий и аккуратный почерк!», «Это чемпионское сальто!» ‒ такая похвала кажется более тонкой и продуманной, но на самом деле она даже более вредна, чем предыдущая!

Какой сигнал получает ребенок?

Во-первых, он чувствует, что его «отделяют» от достигнутого результата. Картина ценна, ребенок ‒ не очень. «Чемпионское» сальто важно, ребенок, не умеющий делать такое сальто, ‒ не чемпион, и вообще непонятно кто.

Во-вторых, ребенок зачастую (хотя и не всегда) оказывается в той же ловушке, что и в предыдущем случае. Это происходит, когда родители хвалят «на автомате», не особо вникая, почему и за что хвалят.

Сравните, одно дело похвалить рисунок за гармоничное цветовое решение, если ребенок долго работал над этим, делился с вами своими открытиями. Другое дело ‒ просто сделать такой комплимент ни с того, ни с сего. «Ага, ‒ думает ребенок, ‒ вот он, рецепт успеха!», ‒ и уже не отходит от случайно найденного шаблона, дабы не снижать планку. На самом деле он, конечно, останавливается в развитии.

Правильно: хвалим усилия ребенка

Разумеется, возникает закономерный вопрос: а как хвалить правильно? Психологи утверждают: правильно хвалить ребенка за приложенные усилия (я вижу, как ты старался, чтобы достичь такого результата!); за достигнутый прогресс (после месяца занятий ты отжимаешься уже не 10, а 15 раз, здорово!); за терпение и упорство в достижении цели (наконец получилось!); за смелость и готовность к экспериментам (как здорово, что ты это попробовал!) Словом, поощрять активность ребенка более, чем достигнутый результат

Какой сигнал получает ребенок?

Во-первых, ребенок и его достижения существуют в гармонии: результат, конечно, ценен, но кто его достиг? То-то же, ребенок! При таком стиле похвалы вы не отделяете одно от другого.

Во-вторых, малыш получает четкое направление движения: он понимает, какими действиями заслужил похвалу, что надо сделать в дальнейшем, чтобы его поощряли. В итоге у него должна сложиться цепочка «усилия-результат-похвала», причем усилия – решающий пункт.

Возможно, сейчас у вас возникло сомнение: да полно, ну как можно навредить похвалой, что за ерунда! Тем не мене, позвольте познакомить вас с экспериментом, уже ставшим классическим: его провели в 1998 года психологи Кэрол Двек и Клаудия Мюллер. В исследовании участвовали более сотни детей 10-11 лет, которым раздали комплект простых математических задач. После того, как ребенок решал задачи, его хвалили: одним детям говорили, что они очень умны, раз смогли решить все эти задачи. Другим – что они упорны и трудолюбивы, и поэтому достигли успеха.

Затем детям выдали набор более сложных задач. «Умные» дети стали выбирать задачи попроще, выбирали для них шаблонные решения, во время испытания проявляли признаки тревожности. Психологи сделали заключение, что школьники боятся потерять репутацию интеллектуалов. Дети, которых хвалили за трудолюбие, напротив, с азартом принялись за сложные задачи. Если же они не справлялись с решением, то считали, что уделили заданию мало времени и сил, но никто не счел, что он слишком глуп для этой работы.

Правильно: вообще не хвалим (а что вместо?)

Хвалить ребенка вообще… не обязательно! Особенно это касается ребенка дошкольного возраста: сводить общение к оцениванию (пусть даже и «правильному», позитивному) не стоит. Это дополнительная воспитательная опция, которую можно обозначить так: «Можно, но не обязательно». Ребенок нарисовал картинку? Отлично, обсудите, что на ней изображено.

Понимаем, трудно воздержаться от возгласа (кстати, не очень-то и искреннего): «Ах, какой красивый цветочек, домик, котик!» Но попробуйте воздержаться – сосредоточьтесь на сюжете, истории, эмоциях малыша. Этот рецепт одинаково хорош для всех его занятий: поделок, чтения, игр, помощи по дому…

Какой сигнал получает ребенок?

«Я важен и интересен маме, все, что занимает мои мысли и чувства, занимает и ее», ‒ если бы ребенок мог формулировать свои мысли четко и однозначно, то что-то подобное он бы обязательно сказал. По сути, вы так даете понять, что считаете его умным, интересным, талантливым, но без грубого прямого оценивания. А это, что не говори, приятно и избавляет от страха провала!

Возможно, сейчас вы вспоминаете, что утром похвалили ребенка за необыкновенный ум, вчера отметили его выдающуюся красоту, а все выходные восхищались его несомненными талантами… Да что там, кто из родителей. Если они не совсем бессердечны, не захваливал своего ребенка? Все! Это не значит, что вы бездарные педагоги и навредили своему ребенку. Многое зависит от контекста, эмоциональной окраски момента, принятой в семье манеры общения и десятка других факторов. Словом, мы вовсе не против похвалы ‒ и уж точно она лучше оголтелой критики.

Но если вы хотите научиться использовать похвалу как эффективный и точный инструмент воспитания, то сделайте ее осознанной.

Алена Новикова
sibmama.ru

Все статьи
Товары по теме статьи
731 руб

Настольная игра - Башня

Арт.: MS3202144
Оранжевая звездочка Оранжевая звездочка Оранжевая звездочка Оранжевая звездочка Оранжевая звездочка
212 руб

Настольная игра - Куролисы

Арт.: MS3023154
Оранжевая звездочка Оранжевая звездочка Оранжевая звездочка Оранжевая звездочка Оранжевая звездочка
Статьи Посмотреть остальные статьи
Что подарить ребенку на Новый Год

Но как узнать, что хочет получить Ваш ребенок, о чем он мечтает? Вы знаете, сделать это достаточно легко! И для этого есть несколько способов.

Подарки в детский сад

Это качественные, многофункциональные, развивающие игрушки, которые пользуется неизменным спросом у наших покупателей. 

100 игр по методике Монтессори - 1 часть

В этой статье вы найдете 25 вариантов развивающих игр по методике Монтессори для детей старше 1 года. Это игры, которые не требуют ощутимых финансовых затрат, сил и времени.

100 игр по методике Монтессори - 2 часть

Продолжаем публиковать для вас игры по методике Марии Монтессори. Они просты эффективны и достойны того, чтобы потратить на них время и силы.

Вверх