fb Красные кнопки

Красные кнопки

Когда мы говорим, что кто-то прекрасно владеет собой, что именно мы имеем в виду?
— что человек не теряет поведенческого равновесия
— что его эмоции стабильны
— что он не зависит от окружающих мнений
— что он четко держит свою линию, не срывается и не ожесточается, если рядом что-то идет «не так», при этом по своему здравому решению, он способен продемонстрировать как несгибаемость, так и компромисс. Он не опускает рук, склонен искать выход, а не виноватых. Он не драматизирует ситуацию и из возможных вариантов всегда выбирает оптимальный, иначе говоря, он:
— мастерски управляет сложным механизмом под названием «Я».

Мне представляется пульт управления человека самим собой ничуть не менее сложным устройством, чем пульт управления каким-нибудь космическим кораблем. Но надо оговориться: обсуждая наши кнопки, давайте условимся, что все системы у нас работают нормально. Или лучше, выражаясь ненаучно, скажем так: они работают более или менее нормально. Такое положение вещей не годится для космического корабля, но вполне жизнеспособно для человека.

Однако даже при том, что мы живы, здоровы и вполне нормальны, лучше бы нам все-таки не забывать, что, чем больше кнопок на пульте управления у нас «залипает», тем менее комфортным и даже безопасным будет наш полет, а именно, наша жизнь.

К сожалению, наблюдая за поведением людей, практически у каждого мы можем встретить широкий спектр привычных, но неосознанных реакций. Однажды человек сталкивается с неприятной ситуацией, реагирует на неё отрицательно, и мозг делает отметку об этом, «записывает» информацию о случившемся. В следующий  раз при похожем случае мозг «опознает данные» и дает команду для аналогичной реакции. При этом может оказаться, что случай этот похож на предыдущую ситуацию чисто условно. Но реакция произошла и закрепилась, значит, она с еще большей вероятностью воспроизведется в следующий раз. Если реакция становится привычной, человек, в самом деле теряет способность самоуправления и переходит к неисправному «автопилоту». Такова природа возникновения кнопок.

Как часто мы можем слышать: «Меня это бесит!», «От этого мне всегда делается тошно», «Я ненавижу вот эти звуки» или «эти вещи». Но часто, задав вопрос «почему так?», мы на него не находим ответа. Однако за каждой такой реакцией стоит какой-то конкретный случай, когда эти «бесит», «тошно», «ненавижу» случились с нами впервые. Все это когда-то превратилось в кнопки для нас, и с тех пор в важный момент жизни наше настроение может испортиться только потому, что рядом раздался «тот самый» звук, «красной тряпкой» промелькнул «тот самый» сигнал. Или вот, в научных изысканиях существует гипотеза, что все мы болезненно реагируем на звук железа по стеклу потому, что этот звук очень похож на крик-извещение об опасности, которые издавали когда-то наши предки обезьяны. Это кнопки памяти генетической.

Но не слишком ли их много?

Девушка увидела чудесные ромашки, купила букет, принесла домой и поставила в вазу. Ночью она проснулась от удушья. Как выяснилось позже, это ромашки, запах которых на улице рассредоточивался, в доме при закрытых окнах вызвали сильнейший приступ аллергии, отек. Конечно, эта девушка больше никогда не покупала ромашек домой. Но вскоре после той ночи она стала спать при свете ночника, потому что стоило ей проснуться в темноте, как у нее тут же возникал приступ удушья. Сильная отрицательная эмоция, однажды пережитый испуг, и у человека возникла патологическая реакция, из которой вполне могла сформироваться фобия. 

Вот такие скверные шутки способна шутить с нами наша ассоциативная память, запоминая «раздражитель» без анализа причин. Сначала происходит что-то, на что мы реагируем негативно, а затем стоит возникнуть похожей ситуации, как человека тут же «несет». Причем, «нести» может куда угодно: в агрессию, в панику, в истерию, в радость безудержную, даже в апатию. Особенность же тут состоит в том, что наступления реакции человек поначалу не контролирует, ему кажется, что все так и должно быть, а чаще, что в его состоянии виноваты обстоятельства или кто-то другой.

Мужчина зрелых лет захотел проявить внимание к своей жене и налить ей чаю. Но в тот момент, когда он уже поднял чайник, женщина решила что-то взять и сделала шаг, которого муж не предусмотрел. Он выронил чайник и слегка ошпарил свою жену.

Случилась ссора, в которой муж оказался виноват «со всех сторон», жена обвинила его в невнимательности и нерасторопности, чуть ли не в намерении причинить ей боль. Это показалось мужу настолько обидным и несправедливым, ведь ему-то хотелось жену порадовать вниманием, что он поссорился с ней и из кухни ушел. Супруги, конечно же, скоро помирились. Но с тех пор, стоило жене начать малейшее движение по кухне, когда муж имел дело с кипятком, он взрывался упреками в ее адрес, придираясь по мелочам. Эти муж и жена даже перестали есть одновременно, и так продолжалось довольно долго, пока их гость-психолог не разобрался в ситуации и не помог супругам вновь обрести мир. Случается, что патологичной ситуации даже не приходится возникать. У некоторых людей при одном воспоминании о неприятных обстоятельствах обостряются проблемы с дыханием, возникает кашель, начинают дрожать руки, появляются неприятные ощущения в районе солнечного сплетения. Порой подобные явления могут стать началом развития фобии, то есть, наличие кнопок в нашем сознании может привести к серьезным последствиям. Это все имеет прямое отношение к тому, как мы ведем себя с нашими детьми, поэтому я приведу еще примеры, прежде чем, мы вместе проанализируем их. 

Одна женщина посчитала себя виноватой в конфликте сына и его жены. Но думать об этом ей не хотелось. Через пару дней невестка позвонила, чтобы узнать о самочувствии свекрови. Женщина почувствовала только, что при звуке голоса невестки, сердце у нее учащенно забилось и как будто «полетело» вниз. В следующий раз, увидев на мониторе телефона имя жены сына, эта женщина снова почувствовала тот же симптом. «Сердце падало», но, не увязывая этого состояния с чувством вины, женщина вновь и вновь испытывала раздражение против жены сына. История могла бы вырасти в конфликт, как случается тут и там.

Или вот — навязчивый импульс чесания при соприкосновении или сближении с чем-то чрезвычайно неряшливым или нездоровым. Это тоже случается часто, и я была свидетелем, как одна моя знакомая, приходя к нам в детский дом с самыми лучшими побуждениями, почесывалась, глядя на ослабленных и бледных детей, особенно если они поступили недавно и перенесли чесотку, которая оставила на их коже расчесы. Так выглядят психосоматические, физиологические кнопки.

Кнопки очень разнообразны по проявлениям.
Но все-таки, их возможно отследить.

Все то, что заставляет нас действовать необдуманно или вопреки собственному сознанию, я и представляю, как неработающие кнопки на пульте нашего самоуправления.

Кашель, тремор и одышку нельзя не заметить, и ведь они очень часто бывают не следствием заболевания, а только сигналами психосоматики. И эти кнопки, по крайне мере, своим владельцам видны.

Но мы-то обходимся без кашля, и руки у нас не дрожат! Только вот все равно оказывается, что даже если в связи с этим открытием мы воскликнем хором: «Нам не страшен серый волк», предусмотрительными Наф-Нафами мы, тем не менее, не станем. Потому что существует масса неосознанных и неконтролируемых нами реакций, о которых мы знать не знаем, и, как правило, совершенно не склонны соглашаться, что что-то там у нас «не то» с нашим мифическим «пультом управления». Нам просто необходимо верить, что все у нас под контролем. Настолько, что порой мы забываем о цене, которую платим за самообман.

А примеров того, как «кнопки» портят нам жизнь, повсюду во множестве. Мне хочется показать их как можно больше, и я собираюсь делать это на протяжении всей книги, чтобы мы получили хотя бы основные ориентиры, если всерьез решим пусть не починить полностью, то хотя бы вычленить наши ведущие «кнопки», которые чаще всего впервые «залипают» в моменты наших страданий и неудач. Нам надо взять их под контроль, чтобы починить. Потому что с каждой такой «отжатой», починенной кнопкой наша жизнь становится немного комфортнее и существенно понятнее. То есть, жить нам становится лучше!

Моя мама умерла, когда мне было 19 лет. Тогда это для меня был шок, и я не плакала. Впервые заплакала я спустя время, когда умерла мама у одного человека из близкого моего окружения. Я хорошо помню ту волну горя, которая меня накрыла, когда впервые прорвались слезы. Мне казалось, я искренне и безудержно сострадаю осиротевшему человеку, и в некотором смысле это так и было, но главенствовала во мне все же боль собственная, я выплакивала свои застарелые слезы, правда, этого не понимая. Мне удалось понять, что со мной происходит, далеко не сразу, когда в сознании у меня «свелись воедино» несколько случаев подобных моих же реакций. Стоило у кого-то умереть маме, как я бросала любые дела, забывала обо всем и только рыдала, вроде бы от сострадания, а на самом деле, погружаясь в свое старое состояние горя. Так я познакомилась со своей первой кнопкой и задумалась о том, где еще эти кнопки можно встретить.

Одна молодая женщина жила с самым распространенным комплексом, который существует у людей, — неуверенностью в себе. После декретного отпуска эта женщина вышла на работу и обнаружила, что некоторые сотрудники не воспринимают ее. Это настолько женщину пошатнуло, что впору было увольняться. Однако при первом же нашем разговоре вскрылся любопытный факт.

— А как эти люди ведут себя с другими? — спросила я.

Оказалось, что ответа на простой вопрос у женщины нет, потому что вопросом этим она не задавалась. Но, подумав и понаблюдав, она выяснила, что те сотрудники, чье отношение к себе ей так не нравилось, с другими ведут себя точно так же. То есть, происходящее никакого отношения к ней не имело. Но ведь она именно так, на себя, воспринимала реакции людей! Делала выводы и формировала свое отношение к коллегам, исходя из ошибочных суждений. И кнопкой болезненного реагирования была в этой женщине глубокая уверенность в том, что она сама по себе, мало что ценного представляет.

Это мнение сформировалось у нее из-за того, что она много лет хотела пойти учиться, получить образование, но постоянно это решение откладывала. Все ее знакомые ровесники давно ее в этом плане обошли, она болезненно реагировала на победы близких, но сама никаких действий в этом направлении не предпринимала и оставалась втайне недовольной собой. И, поскольку менять себя все же сложнее, чем находить причину в других, то кнопка на ее пульте самоуправления постоянно выдавала ложный сигнал предвзятого отношения окружающих.

И мы видим, что происходит дальше: виновата не я, значит, мне ничего в себе менять не надо. Это все они!

Ну что же, пусть остается залипшей кнопка. Печально только, что все это означает одно: кто-то не умеет собой управлять. А ведь другими, в частности, детьми, пытается. И добавляет новые графы в список своих неудач.

Чем более несовершенен наш пульт самоуправления, тем больше людей и обстоятельств мы посчитаем виновниками, пытаясь свои неконструктивные реакции оправдать. Искать причину вовне — это кажется всегда безопасней, чем даже заподозрить ее в себе самом, предположив, что не люди и не обстоятельства, а что-то, неверно срабатывающее в себе самом, приводит нас к неожиданным нежелательным результатам.

Кнопки действительно изобретательны и по природе возникновения разнообразны. Испуганная в подъезде женщина (и этот пример совсем понятен и прост) после инцидента с хулиганом отказывалась входить в подъезды домов одна. Можно сказать, какая же тут «кнопка»? Это просто «пуганая ворона куста боится» и «обжегшись на молоке…» Однако, дело в том, что любая кнопка возникает аналогично. Я и привожу этот пример для того, чтобы подчеркнуть: кнопки «залипают» от неприятных эмоций, от пережитых нами обид и потрясений. И неважно, что хулигана давно отвадили. Кнопка испуганной когда-то женщины сигналит об опасности беспрестанно.

Так и мы имеем в арсенале целый набор мысленных рогаток, чтобы отстреливаться от обидчиков. Правда, как мы видим теперь, вовсе не факт, что в момент «залипания» кнопки кто-то на самом деле хотел обидеть нас или испугать. А уж последующие ситуации и вовсе от этого далеки. Но: мы когда-то испугались, огорчились, пережили обиду, разочарование и, в дальнейшем, стоит нашему подсознанию уловить что-то подобное в поведении других людей, как реакция приходит незамедлительно: мы возмущены, встревожены, деморализованы. Мы снова что-то, к нам не относящееся, приняли на свой счет.

И вот — мы выбиты из седла.

В результате, нас раздражает хороший и полезный человек, мы лезем на рожон там, где полно обходных путей, обижаемся на ребенка, приписываем людям эмоции, которых они в нашу сторону не испытывали...

Мы ошибаемся в оценке того, что нас окружает 

Что же нам делать? Ведь мы не можем взять на себя ответственность за другую судьбу, если не умеем правильно управлять собой.
Что же делать всем нам, чтобы привести в порядок наши пульты управления?
Чтобы наши судьбы не ломались из-за того, что направлено не на нас?
Чтобы не рвались нужные связи?
Чтобы, наоборот, не завязывались связи балластные и отягощающие?
Что делать, чтобы не страдали наши любимые?
Чтобы счастливыми росли наши дети?

Сколько ужасных вещей может произойти только потому, что где-то в глубинах наших ассоциаций «залипла» кнопка адекватного восприятия жизни!

Прежде всего, нам нужно ответить на вопрос: чего в этой жизни мы хотим от себя. Какими людьми хотим мы в ней быть? И если мы действительно хотим не зависеть в наших оценках и поведении от наших прежних состояний, от навязанных штампов, от неосознанных реакций, если нам нравится быть не угрюмыми жертвами, а людьми, настроенными на победу, которая начинается с победы над собой, то тогда у нас есть шанс на перемены. Ведь иногда, чтобы «отжать» свою кнопку, достаточно ее осмыслить, всего-то взять под контроль, и накал страстей на глазах начинает спадать. Вообще, нахождение кнопок в себе самом — всегда зарождение интересного периода по улучшению своей судьбы.

Рецепт начала работы прост. Если вдруг мы застали себя за тем, как нас возмутило или очень сильно встревожило нечто, давайте спросим себя: «Почему это происходит со мной? Что эта ситуация мне напоминает? Когда это впервые случилось со мной?» Задав эти вопросы честно, если мы не пойдем на поводу у больного самолюбия, то непременно нащупаем ответы. Правда, поначалу они могут нас обескуражить. Ведь неприятно осознать себя марионеткой собственных эмоций и фантазий.

Но зато это шаг к свободе, к новому уровню сознания. Потому что именно оно, сознание наше, и скрывает от наших пристальных глаз способы, при помощи которых обретается свобода подлинная — свобода понимать самого себя.

Если не испугаться и пойти дальше по этому пути, то очень скоро наша жизнь наполнится богатыми ощущениями, которые придадут нам силы и уверенности в себе.

Мы перестанем быть рабами прошлого и случайного, понемногу становясь действительно свободными людьми, которые на любых дорогах и в любую погоду прекрасно держатся в седле своей судьбы. Только тогда мы и сможем надеяться на то, что нам удастся воспитать наших детей так, чтобы они состоялись.

Только умея управлять собой, мы можем взять на себя ответственность за кого-то еще. Например, за приемного ребенка, о котором мы последнее время думаем постоянно. Теперь у нас появляется право стать для него проводником на «минном поле» жизни, сталкером «в зоне» неведомого мира за окном, пока сам ребенок формируется и взрослеет.

Итак, мы можем начинать наше строительство. Что же мы собираемся строить?

Дом. Мы собираемся строить дом, который будет стоять крепко.
Дом, в котором правильно рассчитаны нагрузки.
Дом, в котором несущая стена никогда не скажет фанерной перегородке: «Постой тут, подержи чердак».
Дом, в котором о каждой вещи будет точно известно, какую функцию она выполняет, и кто отвечает за нее.
Дом, в котором младший не спихнет с дороги старшего и не обидит его. Дом, в котором существует Закон, поддерживается Порядок, хранятся Традиции, и соблюдается Иерархия.
Дом, вокруг которого будет разбит сад. 

ИСТОЧНИК

Глава книги «Шаги нашей любви»  Анны Ильиничны Гайкаловой - педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Записаться на онлайн-консультацию к Анне Ильиничне, чтобы решить личные вопросы и проблемы, можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

 

Все статьи
Статьи Посмотреть остальные статьи
Период отрицания

Когда вы в очередной раз от своего крохи слышите упорное «Не кочу!» или «Неть!», то невольно задаетесь вопросом: «Что не так с малышом? Что с этим делать?»

Развитие мозга от зачатия до подросткового возраста

Попробуем разобраться, что сегодня знает наука о мозге и как эти знания использует современная педагогика.

Бей его, бей

Каждому ли мальчику нужно сказать, чтобы он дрался, если к нему задираются? Кулачный маркер становится фактором отбора среди множества прочих факторов...

Воображаемые друзья: плохо или хорошо?

Что делать, если у ребенка есть воображаемые друзья? Оправдано ли резкое порицание со стороны психологов и религиозных личностей?

Вверх