Традиции и ценности

Если представить, что машина с пассажирами — это Порядок, ответственность за состояние машины и дороги — это Закон, то Традициями тогда можно будет назвать манеры поведения пассажиров на борту. И правда. Какая машина, насколько в ней комфортно, насколько опытен и ответственен водитель, пристегнуты ли пассажиры, есть ли у каждого ребенка безопасное кресло, хватит ли запасов воды и еды для длительного пути, предусмотрены ли предметы гигиены… Вот это Порядок и есть.

Исправна ли машина, заправлена ли она горючим и маслами, омываются ли окна, не залипают ли блокировки дверей, оборудована ли она огнетушителем и подушками безопасности. А дороги? Да, дороги, по ним можно ездить? Или они в колдобинах на каждом метре пути? На Закон похоже, мне кажется. Включает ли водитель сигнал на повороте или пренебрегает этим, относясь к себе как особо важной персоне? Соблюдает или нарушает правила обгона, хранит ли дистанцию, держит ли интервал? Притормозит ли он, увидев пешехода? Выбросит ли окурок в окно или ему это даже в голову не придет? Так выглядят традиции наших семей, наших домов, где в каждом жесте угадывается характер владельца или члена семьи. Ведь все наши поступки, наши действия и реакции действуют так, словно рука невидимого мастера рисует черты лица города, в котором живем. Нашей страны. Что дорого человеку, что для него важно, во что он верит. Как он станет есть, куда денет салфетку, после того, как вытрет ею руки…

Все эти мелочи, на самом деле — наши сокровища, наши ценности. Это тоже «силовые линии», но силовые линии уже именно нашего рода-племени.

Наши традиции связаны с понятиями закона и порядка в семье напрямую. Дедушка приезжает в гости, и всей семьей взрослые и дети выходят ему навстречу. Папа принимает у своего уже очень немолодого отца трость и пальто, мама протягивает папе вешалку, чтобы слегка влажное от мороси пальто деда не измялось на крючке. Старший сын семьи забирает у дедушки его портфель, младший сын готовит тапочки. Эта семья так заботливо встречает дедушку, что друг старшего сына, мальчишка немного дерзкий, за столом и не думает вести себя по привычке. Он во все глаза смотрит за тем, как ухаживает за дедом дружная семья, и сам уважительно говорит со стариком. Еще один приятель ребят не так открыт. Он наблюдает за семьей немного исподлобья, и с дедом пока заговорить не отваживается. Отец семьи похлопывает его по плечу, ободряя. В этом доме все внимательны друг к другу и способны оказать своевременную поддержку тому, кто неожиданно растерялся. И, конечно, у нас есть все основания предполагать, что выйдя из дома, члены этой семьи не утратят способности с уважением и вниманием относиться к людям.

Нельзя не заметить, что в семьях, где традиции сильны или хотя бы явно очерчены, дети растут более устойчивыми, словно наши традиции являются своеобразными мостами и перилами для маленьких людей, пока они взрослеют. Но почему «словно» и почему только для маленьких? Традиции и есть то, что помогает нам не сбиваться с курса во многих жизненных ситуациях. Это могут быть национальные или культурные традиции, искусственно созданные индивидуальные ритуалы, которые повторяются постоянно, создавая для членов семьи только их условный язык. Праздники, которые непременно проводятся всей семьей дома, некоторые даты, когда нужно обязательно навестить старшее поколение, сейчас мы следим за этими традициями, а позже их станут соблюдать наши дети. Привычка дарить подарки друг другу, печь вкусные пироги по выходным или же выезжать на природу, походы в музеи или театры, любые мероприятия, которые всех объединяют, — это цементирующие ритуалы, это то, что со временем не обесценивается. Обычаи проявлять внимание к друзьям своих детей и их интересам, а также к интересам друзей пожилых родителей, которые, к примеру, сами не могут уже купить подарок своим знакомым на день рождения, эти традиции и есть наши ценности, о которых рассказывать нужно, объясняя их значение и важность. Ведь за ними стоит основа основ — отношение к людям.

Помните, может быть, как в детстве мы изобретали «иностранные» языки, прибавляя к слогам в словах «ки» или «пи». У моего поколения такое было. Этот условный язык делал нас заговорщиками, сообщниками. Нас увлекала детская тайна, репетиция маленького социума, у которого ценности одни. Этот пример относится к искусственно созданным ритуалам, которые нас объединяют. Тут может быть что-то совсем простое, как щелчок пальцами, а может быть «сложный танец», в зависимости от предпочтений семьи. В любом случае, хорошо, когда в семье такие «точки отсчета» существуют. Конечно, не все дети, вырастая, продолжают традиции своих предков.

Обычно разрывы традиций случаются, если родители насаждают свои взгляды немотивированно и жестко. Или же, наоборот, ведут себя равнодушно, не вызывая заинтересованности и увлеченности детей, а только констатируя необходимость следовать за собой: «Так надо, а так не надо и “без почему”». Это происходит оттого, что некоторые родители уверены: все, что для них понятно и элементарно, должно быть также понятно их детям. В этих семьях родители с детьми не взаимодействуют, а словно просто позволяют им находиться рядом, но заинтересованности в них, как в людях, не испытывают: «Сытый, одетый, что еще надо?» Навязывание традиций без мотивации, без игры, без «ритуальных танцев», которые детям, по моему мнению, просто необходимы, дают обратные результаты, так же как волевым способом насаждаемые порядок и закон. В остальных же случаях дети, даже если отдаляются от традиций семьи, то со временем возвращаются в них. Зерна любви, заботливо посаженные в почву детских душ, все равно прорастают.

Я уже говорила, что под словом «порядок» не подразумеваю вещей, разложенных по местам, как бы ни считала этот вид порядка для жизни удобным. Порядок — это основные направления нашего понятия нормы, это та культура поведения, которую мы хотели бы вживить в наших потомков, хотели бы, чтобы они унаследовали ее от нас.

Какие же традиции могут существовать в семьях, если раньше об этом задуматься не пришлось?

Эта тема очень актуальна для семей, принимающих ребенка, потому что устанавливать законы и порядки в начале пути всегда легче, чем, ломая существующие, выстраивать более правильные или удобные. А новый ребенок, который входит в семью не младенцем, значительно проще и безболезненней будет адаптироваться в ней, если родители нарисуют «тропинки» на карте местности совместной жизни, если они возведут «мостки» и снабдят их «перилами» для того, чтобы научить нового члена семьи препятствия преодолевать. И очень хорошо говорит о правилах жизни и традициях Гордон Ньюфельд: «Правила делают мир ребенка предсказуемым — в этом помогают и ритуалы, и рутины. Раньше установление правил было одной из традиционных функций культуры, но теперь многие обычаи и традиции разрушены, а наша жизнь стала менее структурированной и более хаотичной. Такая атмосфера расхолаживает незрелого ребенка. Родители в ответ становятся строже и жестче. Подобное сочетание губительно».

Как замечательно тут сказано о «рутинах». Мне представляется, что рутины — это те традиции, которые не связаны с развлечениями. Уборка квартиры или поездка к старшим родственникам, чтобы в том же им помочь. Поход за продуктами по выходным, где у каждого члена семьи может быть своя роль. Глажка белья, подготовка осенних яблок к варке варенья. Разборка елки после Нового года… Вот они — немного таинственные и слегка печальные ритуалы-рутины, которые не менее важны, чем бодрящие и развлекающие традиции праздников. Но сделаю оговорку. Правила и традиции сработают, если делиться нашими ценностями мы будем постепенно, непринужденно, порой, в игре, располагая ребенка к себе и продвигая его в том направлении, которое считаем уместным. Чтобы дети нас вернее понимали, нам надо разъяснять и иллюстрировать чуть ли не каждый свой шаг! Потому что для ребенка ничто не разумеется само по себе. То есть, это может быть, но не обязательно случится. И лучше, если мы будем рассказывать нашим детям об этой жизни так, словно вместе открыли книгу, которая нам знакома, а ребенок ее видит впервые.

— Как ты думаешь, что такое быть отзывчивым? Мне кажется, что самый отзывчивый человек на земле — наш папа. Представляешь, вчера позвонил один человек, которого я не знаю, но он был другом моего дальнего знакомого. Этот дальний знакомый умер. И после него осталось очень много книг. Детей нет, наследников нет. Человек, который мне позвонил, искал кого-то, кто помог бы перевезти эти книги в районную библиотеку, там согласились их принять. Я сказала, что не вожу машину… Он извинился, попрощался, попросил телефон его записать на всякий случай. А папа поинтересовался, кто звонил. И, узнав, велел перезвонить этому человеку. «Я помогу перевести книги», — так сказал папа. Мы с тобой можем гордиться тем, какой он у нас отзывчивый человек! Да и вообще отзывчивость всегда была в наших традициях, я растерялась, правда, а папа — он не подвел.

Традиции и «ритуальные танцы», как маленькие и крупные вехи, призваны наполнять собой наши дни. Если мы хотим передать нашим детям наши взгляды на жизнь, наш опыт, все то, что мы для себя на данный момент правильным определили, нам надо «сажать и проращивать» зерна наших ценностей, заботиться о всходах. Нам и самим лучше быть проникнутыми этой идеей, постоянно обращаться к ней, чтобы для окружающих нас домочадцев флер наших ценностей был так же очевиден, как запах духов женщины.

— Я иногда думаю, что такое мужество? Ведь это такое большое, такое что-то значительное… А вот как могли маленькие женщины в войну ползать на животах под обстрелом и вытаскивать на себе здоровенных мужчин? Немыслимо… Мужество, это — наверное, когда человек совершает что-то ради другого, совершенно забыв о себе…

Думаю, если с этими словами подойти к ребенку вплотную, особенно если произнести грозно: «Смотри мне в глаза», то результат окажется вовсе не тем, каким бы нам его хотелось видеть. Потому что призыв смотреть в глаза — неприкрытое принуждение. А мы понимаем, что вряд ли можно принудить кого-то к состраданию или к чувству гордости. Тем более, к ответственности. Но ведь маленькая женщина, ползущая под свистом пуль к раненому солдату именно такие чувства и должна вызывать! И сострадание, и гордость, и ответственность… И желание, чтобы подобного не происходило на земле. Значит, мы взываем к довольно тонким, глубинным субстанциям, несмотря на простоту произнесенных слов. Поэтому тут лучше подойти, приобнять, прижать к себе ребенка немного.

Возможно, лучше это сделать со спины, чтобы не смотреть в глаза, даже случайно не «захватывать» внимания, и в малости не принуждать, но только внимание оказывать, его предлагать. И ответа лучше не ждать. Кстати, так можно делать и в других случаях, если наш ребенок слегка напряжен: едва уловимое касание, буквально, капля нежности в рассказе о мужестве или чем-то еще, и все, мы отошли. Фразы, брошенные мимолетно, порой способны творить чудеса.

— Удивительная все-таки штука — жизнь… Огромная… И прекрасная! — целуем ребенка легонечко куда-нибудь в затылок. И уходим. Мы не по его душу приходили, мы приносили немного своей. И ребенку в этом случае ничего не остается, как принять то, что мы принесли, и впитать незаметно. Точно так же первые капли дождя с одежды, их никогда не стряхивают.

Как мы поднимаем детей по утрам, как мы их пробуждаем, на что это похоже? Будильник, брошенная фраза или же поцелуй, ласковое движение за ушком. Как мы завтракаем, все ли садимся за стол, подаем ли блюда мы, мамы? Или у нас хватают. Возможно, в порядке нашей семьи каждому ухаживать за собой? Как мы провожаем уходящих из дома? Закрываем ли дверь за взрослыми детьми, идем ли за ними до лифта? Машем ли в окно?

У меня был случай: когда я ушла, меня проводил и закрыл за мной дверь сын. На лестнице я встретила соседку, мы разговорились. И вдруг — топот ног по ступеням! Это сын, не дождавшись, когда я выйду и помашу ему в окно, как у нас это принято, испугался, не случилось ли что-то со мной. А вдруг в подъезде на меня напали? Он побежал меня выручать! Наши традиции хранят нас.

Наши ритуалы нас оберегают. Наши обряды учат нас общаться друг с другом в мире людей. Все это — наш общий язык, секрет нашего единства друг с другом.

В одной семье было принято, чтобы муж звонил жене днем в двенадцать дня. Это ритуальный звонок, формально он был не нужен, просто ниточка, протянутая от одного к другому. Но однажды муж не позвонил. Жена, занятая домашними делами, не обратила внимания на то, что полдень уже миновал. Это заметил шестилетний сын, он напомнил, что почему-то не звонит папа. Мама позвонила сама, но телефон не отвечал. Она позвонила на работу, мужа стали искать… Оказалось, что он попал в аварию и нуждался в помощи. Но ему пришлось бы ждать помощи намного дольше, если бы близкие не стали его искать практически сразу.  Может показаться, что эти случаи — исключительные. Это не так, хотя и ради них стоило бы соорудить из наших привычек стройный ряд. Пусть только ради того, чтобы они помогли нам в час Х.

В другой семье не было принято, чтобы мама провожала своих детей по утрам. Однажды ее сын-подросток не вернулся домой, телефон его был отключен. Скажу сразу, что все кончилось хорошо, но пока мама, сходя с ума от тревоги, дожидалась возвращения сына, она не могла себе простить, что именно в это утро проспала и не видела, в чем был одет сын, когда уходил… Ведь, если что (это страшное «если что»), она не смогла бы ответить на вопрос об одежде сына — это было чуть ли не самой мучительной мыслью для мамы в тот тяжкий вечер, и неминуемо превратилось бы в залипшую кнопку, случись с сыном что-то на самом деле.

• Как мы проводим наши праздники, как протекают наши вечера?
• Как выглядят наши общие занятия, к каким делам привлекаются все члены семьи, как именно у нас простроена иерархия, какова она в действии?
• Как мы читаем детям книги, горят ли у нас глаза?
• Играем ли мы для наших детей хотя бы изредка как талантливые и добросовестные актеры на сцене, чтобы дать им возможность получше рассмотреть этот мир?
• Способны ли мы на иррациональные поступки, на какую-то глупость, которая не полезна ничем, а вот радости или откровений может принести во множестве?
• Мы еще не разучились любоваться облаками, отраженными в луже, пускать солнечных зайчиков и мыльные пузыри, раскидывать осенние листья или падать в них, облизывать сосульки и смеяться в голос только потому, что мы увидели первые апрельские почки на ветках деревьев?

«Не может быть хорошим воспитатель, который не владеет мимикой, который не может придать своему лицу необходимого выражения или сдержать свое настроение. Воспитатель должен уметь организовывать, ходить, шутить, быть веселым, сердитым. Воспитатель должен себя так вести, чтобы каждое движение его воспитывало, и всегда должен знать, чего он хочет в данный момент, и чего он не хочет. Если воспитатель не знает этого, кого он может воспитывать?», — представляете, так говорил Антон Семенович Макаренко. Талантливый и строгий педагог, он знал, насколько важна осознанность, и как необходимо родителям уметь, подобно актерам, играть.

Есть еще «волшебные жесты». Какие-то знаки, известные, допустим, только маме и ребенку. Или папе и ребенку, неважно. Но если наш ребенок находится в зоне видимости от нас, но не рядом, и если он нуждается в нашей поддержке (как пример — выступает в школе или участвует в соревнованиях), короткий жест-секрет передаст ребенку нашу весть о любви.

Тут можно говорить долго и привести можно множество примеров. Но главное сейчас — уловить суть. Важные вопросы традиций и маленькие вехи порядка, эти нити, которые связывают нас с нашими детьми, именно по ним от нас бегут главные жизненные сигналы. Их отзвук — это то, чему мы больше всего радуемся, когда слышим его в ответ. «У нас всегда так было принято», — весь секрет в этой фразе. Но это то, чем мы в наших детях гордимся.

Когда мы занимаемся с маленьким ребенком и учим его геометрическим фигурам и цветам, мы говорим: «Это круг. Это квадрат. Это синий цвет. Это желтый». Но почему, рассказывая нашим детям истории или сказки, мы не подчеркиваем многократно: «Это честность. «Это храбрость». «Это доброта». «Это мужество». «Это верность»?

Можно не сомневаться, каждый ребенок, если только он не дальтоник, рано или поздно непременно поймет и без нашей помощи, как называются какие цвета. Но вот о верности и чести он сложит свои представления сам, если родители не сумеют ему объяснить, в чем их суть. К сожалению, то, что самостоятельно впитывают наши дети, ориентируясь на телевидение и улицу, никого порадовать не может. А это значит, что нам необходимо призвать на помощь наши правила и наш закон, наши традиции и нашу иерархию, чтобы при их участии передавать детям главные ценности человеческие.

Все мы, безусловно, хотели бы, чтобы наши дети выросли: добрыми, мужественными, ответственными, находчивыми, трудолюбивыми, самокритичными, устойчивыми, целеустремленными, надежными, совестливыми, справедливыми, рассудительными, нравственными, сочувствующими - способными испытывать эмпатию, общительными, позитивными.

А также людьми, соблюдающими требования достойного поведения, хороших манер и обладающими несомненными чувством юмора и чувством меры.

Мы же помним, что сами растут только сорняки. Именно поэтому нам нужно спросить себя, когда в последний раз мы говорили с нашими, уже существующими, детьми о доброте? Когда показали на примерах, как проявляет себя верность? Где устроили детям встречу с совестью, самокритикой? Только не фронтальную «наподобие лоботомии», от которой остается одна неспособность ни к чему. А позитивную, ответственную, с чувством меры, соблюдая эти качества, прежде всего, самим? Когда и как мы объяснили нашим детям ту грань, после которой чувство юмора переходит в дурновкусие? Сколько раз за неделю, месяц, опознали в окружающем нас мире проявление целеустремленности и сказали об этом вслух? Хорошо, если мы привыкли говорить с нашими детьми о том, что составляет наши главные ценности.

Хорошо, если мы знаем их в лицо и по именам. И если мы соблюдаем порядок в нашем доме, чтим его закон, уважаем наших старших, вместе празднуем наши праздники, разделяем печали близких и спешим друг к другу на помощь, наши дети унаследуют от нас язык общения с людьми. Если мы учим детей различать поступки дурные и поступки хорошие, если отвечаем на все их вопросы и ставим новые перед ними, значит, наша полностью исправная и экипированная машина уверенно следует по прекрасной дороге, и ее пассажиры благополучны.

Потому что, в чем тренируешься, в том и преуспеешь.

Безусловно, в этом плане у нас не будет неожиданностей, если закон, порядок и традиции в нашем доме занимают почетные места. И не менее важное место стоит отвести иерархии, тогда мы будем знать точно, что наш дом построен по всем правилам, стены его крепки, и жители этого дома могут быть спокойны за своих детей.

ИСТОЧНИК

Глава книги «Шаги нашей любви»  Анны Ильиничны Гайкаловой - педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Записаться на онлайн-консультацию к Анне Ильиничне, чтобы решить личные вопросы и проблемы, можно по Whatsapp или Facebook Messenger.