Закон и порядок в доме

Порядок — это внутренний закон семьи. Не более того. Это то, как данная семья считает правильным существовать. Это то, что одна конкретная семья определила комфортным, разумным и полезным для всех ее членов.

И порядок, этот самый внутренний закон, я воспринимаю как арматуру дома и семьи. Порядок, который устанавливается ответственным в семье лицом, порой, — ответственным по умолчанию. Чаще всего за порядок в доме отвечает женщина. Она же, как правило, порядка требует. Мы ведь не можем потребовать от наших детей ничего сверх того, что требуем от себя, сверх того, что выполняем сами.

Хочется сказать «неукоснительно», но не скажу. Отступления от каких-то неосновных пунктов этого порядка-закона иногда быть могут. Но это должно быть осознанно, чтобы не получилось, как в следующих примерах. Мама, озабоченная стройностью своей фигуры, держит шкафы, полными фаст-фуда, который сама не ест. Теоретически, детям такая еда тоже ни к чему. Но удобна изредка. Дети, однако, никакого «изредка» не понимают и таскают чипсы, печенье и кукурузные хлопья постоянно. Мама одергивает детей, дети толстеют. Вскоре становится странным, как у такой тонкоствольной мамы получились такие пышки. Доброхоты об этом маму даже спрашивают. Мама уязвлена, она более строго говорит с детьми. Продолжая наполнять шкафы теми же продуктами. И мы понимаем с вами, что в этом примере нет борьбы за здоровье детей. Мама занята собой, а заботу о детях она саботирует. Слова говорит правильные, а «легкую еду» в шкафы складывает. Вроде, не для них положила. Вроде, не она виновата.

Бабушка, не отходящая от сериалов, тем не менее, гоняет внука от боевиков. Родители, любящие вечеринки и часто проводящие вечера вне дома, возмущаются, когда их слегка подросшее чадо начинает где-то пропадать по ночам. Родители, убегающие на работу с чашкой кофе в желудке, негодуют, почему ребенок не ест на завтрак кашу. Папа, проводящий досуг за лежанием на диване, читает детям проповеди о пользе спортивных занятий. И таких примеров можно привести множество. К сожалению, большинство из нас не проводит прямой связи между собственными поступками и теми привычками, которые наши поступки формируют в наших детях.

Не могу сказать, что это всегда работает на сто процентов. Но если в доме не принято, например, застилать постель по утрам, вряд ли стоит ожидать, что подросшие дети начнут следить за тем, чтобы покрывало на кровати было расстелено ровно. Это может случиться, если наши дети, возненавидев наш пример, или (реже) проанализировав его, сознательно выберут вести себя иначе в своей взрослости, чтобы не быть похожими на нас. Но чаще случается наоборот: или порядок потом в своих домах дети устанавливают такой же (чаще дочери, следуя примерам матерей), либо еще ниже опускают планку порядка, потому что это — всемирная тенденция: «как вы мне, так и я вам», «им можно, а мне нельзя?» Или вот еще один аргумент: «У других и того хуже!»

Порядок также напрямую касается нашего языка, и вот это ни для кого не новость. Все речевые обороты, все наши вольности дети перенимают так же тщательно, как способ, которым мы порядок в доме обустраиваем.

Приведу в качестве примера зарисовки двух семей.

В одной из них обеды проходят так. Если подается первое, рядом на отдельной тарелке у каждого лежит хлеб. Если в супе мясо с косточкой, то для косточки подаются специальные блюдца. То есть, вне зависимости от того, что именно подано на стол, каждую минуту обеда на нем сохраняется опрятность. Дети в этой семье довольно рано и по собственной воле начинают пользоваться вилкой и ножом. Если на третье подается компот, косточки там не выплевываются, а выкладываются на чайную ложку и затем в специальные розетки. И неважно, считаем ли мы такой порядок завидным или же ненужным. Не признать того, что в этой семье порядок существует, мы не можем, и это главное.

В другой семье люди чувствуют себя комфортно, складывая косточки от курицы рядом с тарелками на клеенку. Они спокойно могут сплюнуть косточки от компота в руку, чем не шокируют никого. И это не говорит, что члены этой семьи хуже по человеческим качествам, чем люди из предыдущего примера. Может быть, совсем наоборот. Просто таков порядок их дома. Он другой, но он существует.

И сейчас я хочу сказать, что тот порядок, который мы в наших домах устанавливаем, очень сильно влияет на наши отношения друг с другом. Чем этот порядок четче, чем он более осознан, чем более осмысленно он соблюдается, тем легче «упорядочить» и то, что у нас происходит с детьми, тем больше у нас наглядных примеров, которые мы можем им привести, тем меньше у наших детей оснований не верить нам. «Порядок возникает, когда поведение зависит от намерений, а не от импульсов», — напоминает нам Гордон Ньюфельд. Именно поэтому нам так важно осознанно ответить на вопрос, чего в этой жизни мы хотим от себя, и какими людьми намерены мы в ней быть.

К сожалению, жизнь сейчас настолько поспешна, что множество мелочей, из которых порядок в доме слагается, проходит мимо нашего внимания. Дальше все идет по цепочке. Мы упрощаем требования к самим себе, наши дети пытаются освободиться от «замшелых традиций». По моим наблюдениям, как бы дети не «брыкались», пытаясь избавиться от наших правил, если в доме порядок явный, то большинство из его атрибутики дети все же уносят с собой в самостоятельную жизнь, когда вырастают. При этом надо подчеркнуть, что строгий порядок не навязывается, он существует органично всем действиям членов семьи, и строг он только тем, что крепок.

Еще одно преимущество осознанного порядка мы можем видеть тогда, когда у нас в доме появляется приемный ребенок, которого мы должны в наш порядок ввести, чтобы порядок этот у нас стал общим, а закон — единым. Это могут быть также невестка или зять, если жизнь распорядилась так, что жить нужно вместе. И нам только кажется, что установить некие законы в доме сложно. Может быть, поначалу. Но потом закон и порядок работают на нас. Если в доме все, в самом деле, хорошо простроено, новый член семьи, как правило, легко принимает то, что ему предлагают. Да и всем «старым» жить намного удобней и проще.

Дети наблюдают, как мы ухаживаем за собой и за вещами, насколько мы внимательны к другим членам семьи, как взрослые разговаривают друг с другом, как проявляет свою заботу хозяйка семьи, как мы отзываемся на звонки друзей или соседей, как комментируем высказывания родственников и знакомых. Все это дети считывают и наследуют. Чтобы потом понести с собой или перечеркнуть, если мы умудрились вызвать в них желание не быть похожими на нас. Сейчас вполне в духе времени кому-нибудь возразить, что у детей своя жизнь, и как они ее проживут, это их дело. Я не разделяю этих убеждений в плане традиций и законов семьи. И мне было бы очень обидно, если бы дети мои, особенно дочери, потому что в доме мужчина порядок устанавливает редко, не захотели бы взять с собой во взрослую жизнь мои ценности. Я бы хорошо подумала, чтобы понять, что мной сделано не так. Ведь то, что привито с разумной любовью, не сбрасывают.

ИСТОЧНИК

Глава книги «Шаги нашей любви»  Анны Ильиничны Гайкаловой - педагога, психолога, практического психофизиолога, автора курса семинаров «Целый-невредимый».

Записаться на онлайн-консультацию к Анне Ильиничне, чтобы решить личные вопросы и проблемы, можно по Whatsapp или Facebook Messenger.